ЧИтая ЧУжие ЖУрналы

Пишет frumich (frumich) @ 2005-10-23 17:02:00

Такое чувство, что я таки удачно женат.

На телефоне высвечивается очень знакомый номер.

1)

- Привет. Вы дозвонились до Фрума. Представьтесь и изложите ваши невыполнимые требования.

- Привет. По ошибке или со злым умыслом, кто-то вписал ко мне в паспорт вашу фамилию.

- В паспортном тоже люди. Хотели украсить невзрачный паспортишко. Что вы предлагаете?

- Может поужинаем по этому поводу? Часов эдак в восемь?

2)

- Привет. Ты домой идешь?

- К полуночи буду. Зовут в сауну с девчонками, водкой. НЕ могу же я пропустить такое.

- Хорошо. Пока.

Через секунд 20 перезвон:

- Милый приходи, мой где-то бухать будет опять до ночи... Ой, извини, я не тебе звонила. по привычке набрала.

- хыыыы. Да буду я через час.

- Так и говори, а то спектакли устраиваешь. Мне ж знать надо - к какому времени ужин готовить.

3)

- Алло! Ты чего трубу не берешь? Я звоню, звоню..

- Понимаешь, у меня была такая ситуация... Я не мог ответить.

- А теперь ситуация уже оделась и ушла?

- хих. Хотел тебе вечером сказать, что развожусь с тобой, но раз так удачно шутишь - поживем еще.

- Спасибо, барин. Чего хотите к ужину - воды или фильтрованной воды?

ЧИтая ЧУжие ЖУрналы

Пишет henry_morgan 02/06/2005
Про странные игры

Предлагаю поговорить про всякие странные игры в которые вы когда-либо играли. В виду того, что меня наверняка читают дети и в младших классах спец школ меня скорее всего преподают на уроке ОБЖ то про игры сексуального характера, с подробным описанием половых признаков типа хуй и песда, мы говорить не будем.

В пору пионерских организаций, линеек и майских демонстраций мы полюбили играть в одну интересную игру под названием "Кто кого быстрее задушит голыми руками". Мы вставали друг напротив друга и на счет раздватри хватали друг друга за шею и начинали душить. Душили мы вовсе не понарошку, а прямо изо всех сил. До тех пор пока один из нас не отпускал второго и не начинал кашлять. Это означало, что он как бы проиграл. Мне эта игра нравилась особенно т.к. я был физически сильнее Лясика и поэтому всегда выигрывал.
Однажды у Лясика сделалось день рождения. И мы пошли к нему домой кушать еду и пить лимонад. Пока мамаша Лясика накрывала на стол мы с ним решили поиграть "В индейцев". Лясик схватил со стола здоровенный столовый нож, а я вынул из раковины непомытый топор для отбивки мяса.
( дальше )

Очередной пятничный набор небольших сЪемов...
ЧИтая ЧУжие ЖУрналы
Пишет khein Sunday, January 29th, 2006
Мужу, напутственное.
Если утром увидишь рядом нечто всклокоченное, опухшее и в полосках от подушки - не буди, это буду я!

***
Пишет _ksa_ 2 ноября 2005 г.
Во время посиделок с коньяком - напитком любуемся на просвет, греем в ладонях бокал и вдыхаем сложный букет шоколада, ванили и клопов.
А пьём - ВОТКУ!

***
Пишет angel_zzz08.02.06
Фраза "А когда я умру - ты станешь плакать?" сродни "А когда я уйду - вы повысите мне зарплату?"

***
Пишет apazhe
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
– Ахуенно бля!, – сказал четвертый сын.

***
Пишет Toomany Shadows (toomany) @ 2006-02-11 23:53:00
Стриптиз наоборот:
сначала ты запускаешь руку в трусы к красивой девушке и достаешь оттуда деньги, а потом она одевается и уходит.

***
Пишет pilka
Тысячники дружат с друг другом не потому, что им интересно друг друга читать, а только потому, что они маленькое обиженное несексуальное меньшинство.

***
Пишет berezin
Ебануться можно! У меня в доме нет Овидия!

***
Пишет bonch 28 Март 2006 @ 19:31
(сдавленно) наука шагнула далеко в перед.

Видимо это то, что называют классическим баяном. Но я не могу отказать себе в удовольствии... ЧИтая ЧУжие ЖУрналы
Увидено в журнале eva2222 24 апреля 2006 г.

ЗАЧЕМ ЖЕНЩИНАМ МУЖЧИНЫ
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
( дальше )

Очередной сбор небольших сЪемов...
ЧИтая ЧУжие ЖУрналы

Пишет bonch 27.11.05 г.
Я не такой как вы.
Хотя бы потому, что у меня холодильнике стоит 3-литровая банка Домашнего Томатного Сока Из Домашних Помидоров.

Пишет avva
смешное какое слово всё-таки "free-вольный" 

Пишет nl
Я уже созрел для того, чтобы сделать этот мир лучше, но молодая супруга отговаривает от покупки дробовика.

Пишет zh_an
Давайте говорить друг другу комплименты!
Я бы хотел утонуть в ваших глазах! Но как вспомню, что потом труп к нижнему веку прибьет…

vilo_hakkinnen

Пишет tosainu
От Цюриха до Монте-Карло 666 км. Не поедем в Монте-Карло.

Пишет miaff 25.01.06 г.
На столе четыре маленьких эклерчика.
Сидят-бояцца. Трипищат. Маленькие сладкие гаденышы, сейчас я вас съем!

ЧИтая ЧУжие ЖУрналы Пишет rumjungle (rumjungle) @ 2005-09-12 23:19:00

"Какой-то". Воркшоп по литературному творчеству
из серии "Общество мертвых поэтов"

Некоторые у нас как узнают тайну – так только ходят и бровями играют. Масоны там. Франкомасоны. Храмовники. ЦРУ. Люди в черном. Я не так. Я честно поделюсь тайной всегда. Вот тут я расскажу, кому интересно, как учат литературному мастерству в специализированных заведениях. Какие у них там адские приемчики.
Ведь это не капусту полоть – литературному мастерству-то учить. Это как в темноте в туалет ходить. К примеру, когда Гоген и Ван Гог рисовали своих сиреневых собак – это было как-то не ко времени и ясно, что надо смеяться, а потом они умерли и не дождались, а оказалось – сиреневых-то рисовать самое оно.
Вот и поди угадай.
Поэтому чтобы учить творчеству, им там приходится пускаться на различные хитрые штучки.
Например.
( дальше )

ЧИтая ЧУжие ЖУрналы Увидено в журнале Zen von Turion aka Fred (zenturion) @ 2006-01-28

историццкоэ
Некоторые, оказывается, незнакомы с сим эпохальным творением первой половины 80-х:


Азбука хорошего тона
Итак чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из «высшего общества», Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:

1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга «Назову себя Гантенбайн».
4. Слово «кофе» - мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт» - на первом.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который «так говорил», - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова «сюрреалистический», что означает «очень хороший»).

( дальше )

ЧИтая ЧУжие ЖУрналы

Пишет frumich (frumich) @ 2005-09-28 14:32:00

Сегодня тут бардак и хулиганство
Рискуя из разряда новоиспеченных тысячников перейти в разряд обыкновенных сотников или даже (всхлипывая) в десятников,
поддавшись всеобщему безумию, выкладываю в кат 20 фак-офф обо мне.

Итак - 20 фраз, после которых мне говорят фак-офф. Ну или я говорю фак-офф.
1. Ты закроешь когда-нибудь рот?
2. Мы уже сколько водки выпили – какое тебе еще пиво?
3. Не дам я вам свой номер телефона. Я не знакомлюсь на улицах.
4. Свои сигареты надо иметь!
5. Как ты не успел сделать??? Мы еще от когда просили!
6. Фууу. Накурииился...
7. Почему не в костюме и без галстука? И небритый еще..
8. Ну где ты ходишь?? Ты ж на час опоздал!!
9. Каааак? Ты не читал Мураками, Куэльо, Патрика Зюскинда и Касареса?
10. Молодой человек, это не такси , это полицейский патрульный автомобиль. Мы не отвезем вас куда надо, но и денег тоже не вернем.
11. Мы не даем скидку на спички. Да-да. Даже при оптовых закупках.
12. Чивооо?? Я не хажу по пивбарам и бадыгам всяким. Я пью толька тикилу и толька в ристаране «Золотой олень».
13. Неее. Ну давай просто по улице погуляем. Пройдем кварталов 18 или 20.
14. А можно потише разговаривать?
15. Ты не одолжишь мне денег?
16. Здравствуйте, можно к вам обратиться?
17. Здравствуйте. Извините, что я звоню вам в четыре часа ночи...
18. Понимаешь, что ты не правильно поступаешь? Сейчас я расскажу тебе как надо жить.
19. Почему ты не покупаешь себе машину?
20. Как? Будет и 20-й пункт? Ну ты в курсе, Фрум. Фак-офф!!

Все, уважаемые, все... Больше не буду. -)))

Очередной набор набольших сЪемов...

Увидено у lukreya в ru_healthlife @ 2005-09-01 16:56:00 
     
Антицеллюлит в Древнем Египте
«Служанки моют и массируют тела своих повелительниц, безо всяких колебаний и сомнений с силой разминая до хруста их суставы, а также подвергая порке их досточтимые зады, дабы увеличивать их объём и приятную полноту»

Доминик Паке «История красоты»

***
Пишет apazhe

Афоризм
Некоторые люди, услышав, что из интернета получаешь не то, что передают, а то, что хочешь получить, тут же решают, что там одна порнография.

***
Пишет dollyli

А – и ещё из новостей орнитологии))
Сегодня с утра – какая-то птица за окном орет дурным голосом...такое что-то Мяэээ..Мяээээ...
Я лениво думаю - от блин. Какие-то ещё новые сороки пришли...или какаду...тьфу...
Выхожу на улицу – оказывается, это соседка китайская со своими детьми общается с балкона...

***
Пишет avva

мимоходом
Кстати (или некстати), вспомнилось: в Риме, когда мы пили вино с santagloria, родилась следующая идея: обязать всех издателей вставлять в конец всех романов (а также повестей, пьес итп.) слова "Все умерли". Просто в конце, самым последним предложением.

***
Пишет bonch

Диета
Многие люди, чтобы получить хорошую фигуру, не едят жирного, мучного и другого всякого вредного. Не едят этого жирного и думают - вот скоро у меня будет ух-ты фигура.
Странно, что никто не думает - вот не буду читать глупые журналы и смотреть сериалы и стану умным.
В принципе ведь одно и то же.

***
Пишет drvo

Что-то слыхал об исследовании, ясно показавшем, что по эмоциональному воздействию музыка находится где-то между сексом и битьем головой апстену.

***
Пишет shc

А ночью пришла ко мне Маета. И чего мы с ней только не делали! И на правый бок повернемся, и на левый, и на животик, и на спинку! И коленочки подогнем, и ручки под подушку запихаем... Ах, что за ночка была, что за ночка...

ЧИтая ЧУжие ЖУрналы
пишет _knopka ( _knopka) @ 2005-10-18 21:31:00
У меня есть чудесная книжка с полезными советами от многих болезней. Полюбопытствовала относительно лечения алкоголизма и прямо зачиталась:
1. Если алкоголика сильно искусают пчелы, то нередко после этого он отвращается от своей пагубной страсти.
2. Будьте осторожны: если вы выйдете на свежий воздух в холодное время в полупьяном состоянии, то еще больше опьянеете, вплоть до потери сознания.
3. Где-нибудь в поле или в лесу найти лошадиный скелет с головой и собрать ту траву, которая выросла из переносицы, приготовить из нее раствор и выпить. Человек после этого навсегда получает непреодолимое отвращение к алкоголю.
4. Утром выпить стакан воды с растворенной в ней лесной паутиной.
5. 20-25 капель концентрированной серной кислоты развести водой и давать алкоголику два раза в день, пока не закончится раствор.
6. 30 грамм бобровой струи залить 360 граммами водки, настоять и давать алкоголику перед едой, пока не появится устойчивое отвращение к пьянству.
В общем, если у кого-то что-то болит, обращайтесь – в моей книжке есть советы на все случаи жизни. На Чудной я их уже испытала… Она выздоровела практически сразу, как я начала их читать.



Все картинки экзоприированы из ваших же журналов. если нет ссылки на источник - я его не знаю... Если не указан автор - я его не знаю...