Слишком рано для цирка,
Слишком поздно для начала похода к Святой Земле...
Мы движемся мимо иллюзий...

В этом нет больше смысла,
Здравствуйте, серые бесцветные дни.
Если бы я был малиново-алой птицей
Я взял бы тебя с собой...

Про инопланетян и пиво...

"Руны пива познай,
чтоб обман тебе не был страшен!
Нанеси их на рог,
На руке начертай,
Руну Науд- на ногте.»

Старшая Эдда

Согласно древней скандинавской традиции Ассов и Ванов создали инистые великаны Йотуны. Они же создали карликов и эльфов.
Именно на последнюю битву с ними поведут боги Ватан и Один героев в Валгаллу. Так говорят древние мифы, пророча человечеству «не мир, но меч».

Магическая традиция знает гораздо больше подробностей. Повель и Бержье в своей книге «Утро Магов» приоткрыли завесу тайны над оккультной историей человечества. В последнее время публикуется обширная уфологическая и околонаучная литература в которой упоминаются такое экзотическое понятие как «тайное правительство Земли» и в качестве таинственных космических пришельцев фигурируют самые обычные Марсиане. Почему-то человечество издавна уверено в посещении Земли пришельцами именно с Марса. По мнению Нострадамуса, Уэллса и многих других Марс грозит Земле различными ужасами. Даже «странный гений» Николай Тесла, с именем которого связывают Филадельфийский эксперимент и Монтаукский проект говорил о своей связи с  Марсианами.
Итак, не будем далее ходить кругами: я расскажу вам Магический вариант причинности некоторых событий, как ни странно связанных с пивом...

Сколько- то там миллионов лет назад (не спрашивайте меня о точных датах), погибла планета Фаэтон, разорванная гравитацией Марса и Юпитера, оставив после себя пояс астероидов и красивую легенду о Фаэтоне сыне Солнца. Разумное население планеты, высокие мохнатые существа с мощной мускулатурой и широкой грудной клеткой, обладало к тому времени развитой наукой и глубокими техническими познаниями. Рассчитав заранее момент гибели своей планеты, фаэтонцы подготовились к эвакуации на Марс. С этой целью был построен «космический паром» брошенный впоследствии на орбите Марса и известный нам как спутник Марса - Фобос. Построив свою колонию на Марсе, фаэтонцы нарушили неустойчивый экологический баланс этой планеты.

Нашла Маша гриб, сорвала его и понесла на рынок. На рынке Машу ударили по голове, да еще обещали ударить ее по ногам. Испугалась Маша и побежала прочь.
Прибежала Маша в кооператив и хотела там за кассу спрятаться. А заведующий увидел Машу и говорит:
— Что это у тебя в руках?
А Маша говорит:
— Гриб.
Заведующий говорит:
— Ишь какая бойкая! Хочешь, я тебя на место устрою?
Маша говорит:
— А не устроишь.
Заведующий говорит:
— А вот устрою! — и устроил Машу кассу вертеть. Маша вертела, вертела кассу и вдруг умерла. Пришла милиция, составила протокол и
велела заведующему заплатить штраф — 15 рублей.
( дальше )

ДВЕ СТАРУШКИ так крепко любили друг друга, что сделались несчастны. Кому это нужно, так они считали. Любовь... - думали они пренебрежительно. Вот ведь чепуха-то!
Но поделать с собой ничего не могли. Они любили друг друга, при встрече не могли унять сердцебиения и по ночам сжимали друг друга в объятиях со страстью и горечью.
И тогда одна говорила: "Ах, как же я всё-таки тебя люблю!" А другая отвечала: "И так далее и тому подобное".
Они пили ром и херес, с каждым днём больше и больше. Всё оставалось по-прежнему.
Они ели сапожный крем. Где-то они об этом читали. Чёрный сапожный крем, чайными ложками.
Они рассматривали друг друга под действием сапожного крема и замечали, что превратились в нечто бесформенное, распухшее, пучеглазое. У них выпадали зубы, они сипели и хрипели.
Ничего не помогало.
У них случались припадки.
Но они продолжали любить, и выкрикивали это друг другу с пеной и кровью у рта.
Когда действие сапожного крема кончалось, они сидели каждая в своём углу за ширмой, ненавидя любовь и того, кто её выдумал, кто бы он ни был.
- Нельзя старикам любить! - кричали они друг другу.
- Нельзя!
Сердца их колотились.
( еще одна история про старушек под катом )

"Жизнь профессиональных музыкантов глубоко несчастна, и единственная награда за нее - привилегия того, что музыка иногда осеняет их и доверяется им. За эту привилегию мы платим очень высокую цену".

Роберт Фрипп "введение в гитарное ремесло"

Ходасевич однажды одолжил у Городецкого 100 рублей, от Гумилева ушла жена. Блок подрался с Нарбутом, а разнимал их Лившиц, у Андреева сгорела квартира, Мандельштам сшил себе новую шубу, а Мариенгоф, моясь в ванне, больно ударился головой - много интересного можно рассказать о русской литературе начала ХХ века...

– Слон есть самое большое животное из всех живущих на земле. У него на рыле есть большой кусок мяса, который называется хоботом потому, что он пуст и протянут, как труба. Он его вытягивает и сгибает всякими образами и употребляет его вместо руки...
«П. И. Карпов. Творчество душевнобольных и его влияние на развитие науки, искусства и техники».


– Вино, употребляемое умеренно, весьма хорошо для желудка; но когда пить его слишком много, то производит пары, унижающие человека до степени несмысленных скотов. Вы иногда видели пьяниц и помните еще то справедливое отвращение, которое вы к ним возымели...
– Вы это прекратите, – сказал Модест. – Здесь был программист. Он стоял в брюках и без ботинок.
– Ты теперь фантом. В тебя теперь никто не верит – ни администрация, ни милиция...
- У меня есть один знакомый, - сказал Эдик. - Он утверждает, что человек – э...

Стругацкие "Понедельник начинается в субботу"

Значит закончил все-таки Герман съемки фильма "Как трудно быть богом"... Хе-хе теперь монтаж еще лет 6

С выпученными глазами и облизывающийся вот я.
Некрасиво?
Что делать.

Основатель LYTDYBR ?

«Дрожа, я поднялся.
Зевота трясла меня как пса.
Открывались калитки.
Стакан наполнился молоком.
Судьи вынесли приговор.
Человек, проработавший ночь, подошел к окну и удивился, не узнав улицы в непривычном освещении.
Больной попросил пить.
Мальчик прибежал в кухню посмотреть, поймалась ли в мышеловку мышь.
Утро началось…»

(«Зависть»)

выяснилось, что кто-то еще не читал этой сказки...

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ! ( дальше )